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が発生している。 最近、買い物に行ったときなどに鏡に映る自分をふと見つけたとき 愕然とする。 「汚なっっ！！」 とにかく肌がぼろぼろ。おかげで化粧もぐちゃぐちゃである。 お風呂で体を洗うとき、腹回りの肉をみてまたもや愕然。 しかし外見的なことでがっくりしてるだけでなく 「何で私ってこうなんだろう」と自分の内面を自分で反省しがっくり。 何がいやなのかを書いたらきりがない。 そしてもうひとつ。 先日旦那とテレビのクイズ番組をみていたところ（常識テストみたいなやつ） 旦那はそれなりに答えられるのに私は一問もわからず。。。 「お前バカになったなぁ〜」と旦那に笑われ本気でむかついた。 これでも私は学生の頃は勉強ができないほうではなかった。 成績は中の上。 教科によってはクラスでテストの成績が一番だったりした（中学の頃） でもさ、そんなん今に生かせてないのなら何にも意味がないのね。 と旦那に話すと 「お前は努力しないからだよ。」と一言。 まぁ旦那が努力している姿も見たことないけど、今の自分自身を大好きでいられる人なので 彼には努力というものが必要ないんだけどさ。（それもどうなのよ？） 「しかも自分ができないことに対して「だから何？」って開き直ってるよなぁ〜最悪」 と付け加えられた。 「だって別に常識なんてわかんなくたっていいもん」と返した。 ・・・・・ そう、そうなのだ。私の悪さはこの↑一言につきる。 そういわれてみるとなんでもそうやって開き直って逃げてきた。 「別にいいも〜ん」みたいな。 だけど口ではそういっているくせにそうではないからグチグチ自分のことで悩むのだ。 それならホント「努力をしろ」である。 私がピュアな思いで心底努力した最後の記憶は・・・ 中３のときの夏休みの宿題である。 私は理科が好きでその中でも生物が大好きだった。 なので自由研究で人の生態についての本を買って100枚近いレポートを出したのだ。 ・・・って何年前の話だよっっ！！！ 私の人生の節目というのは 小５のときの転校（っていっても隣の学区の小学校へ転校した） 中3のとき旦那と付き合いだしたこと 高２でいったん旦那と別れたこと（っていっても1ヶ月ぐらいでよりが戻ったが・・） 18歳で就職したけどその8月に辞めて結婚したこと 2003年自分がでていったこと（これも3ヶ月足らずで家に戻る） そして2005年に娘が生まれたこと である。 人の性格というのは根本的には変わらないと思うけど 環境で左右される面もあると思う。 そして私はいつも自分を見失いがちなんだと思う。 親にも旦那にも学生時代からの友達にも言われることだけど 私の性格というのは「極端」らしい。支離滅裂なのだ。 なので自分でもどれが本当の自分で自分の本当の気持ちが何なのかわからなくなる。 ここでまた人のせいにするのもよくないが（そういう自分も嫌い） 小さい頃は母の言いなりであった。 「私の言うことを聞いていれば正しい道にすすめるから」と母にいわれ育った。 なので中3で初めて母に背き（母は旦那との付き合いに猛反対だった） 旦那との付き合いを突き通そうとしたときは 母は学校に相談に行き、私は先生からも別れるようにすすめられ 学校帰りの私を母は毎日尾行し続けた。（あとで知った） 旦那が私の母に誠意のある態度をしめしていたため 高校受験が二人ともうまくいったら付き合いを許すと母に言われ 旦那も私の無事高校合格。 やっと母から解放された私は今度は旦那にしばられることになるのである。 まぁでもこれは自分で選んだことなので仕方ないんだけどね。 そんなにいやだったのなら別れればよかったんだから。 でも旦那といると自分の意見を主張するのがいまだに苦手だ。 もちろん今は私の言うことに対して怒って暴れたりすることもないので 前に比べたら私のものびのび生きている。 だがそののびのびが悪いほうにいってるような気もする。 旦那の前では常にイライラしているし、余計に自分がいやになる。 ってことはちゃんと旦那に甘えられてるってことなのかもしれないな。 ん？？書いてたらなんかよくわかんなくなってきた（毎度） しかも急に気分がすっきりしてきた（勝手） 私がグチグチ考えるときは大抵暇をもてあましてるからだと私は思う。 それはどん底にいてもそう思えるんだけど どん底にいるときはそう思ってもあがっていけない。 まぁ娘が起きてそばにいてくれているときはそんな事考えてる暇もないんだけどね。 娘が産まれて来てくれたことに日々感謝している。 そう感謝。 感謝って大事だよね。 心のそこから感謝するってなかなか難しいなって思う。 「ありがとう」って言葉にするのは簡単なのかもしれないけど 心のそこから「ありがとう」って言うのってすごく素直でピュアな気持ちが必要だと思う。 そう感謝。 私の今年の目標だった（今思い出してるし） 自分がこうだからとか自分のことばっかりに目がいきがちな私。 そして努力しないで物質的なこと目に見える外見的なことで満たされようとするのもよくないって思う。 もっと人に対して感謝していっぱい優しくしたいっていうかしようって今年の初めに決めたんだったわ。 内からきれいになることが一番大切だよね。 ってすんごく難しいけど。 あ〜朝焼けがきれいだなぁ〜〜〜 うちから見える建物がみんなまっかっかだ〜〜〜 書くってホントすっきりするんだな。。 やっぱりブログってすばらしい（笑） |
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こちらにもお邪魔します。 |
ワッコ 2007/02/02 19:10 |
自分嫌い病にそんなテンション高く同意されても・・（笑）でもあるよね〜！！そうだね、季節の変わり目とか周りが変化するときに多いかも。今年はホントに周りの変化が大きい年。なんだか自分だけ置いていかれた気分なのかも（自分が一番幼稚だな）そんなイジイジしてないでさ〜と思うんだけどね。なかなか。みんなの変化もうれしい変化ばっかりで自分もうれしいんだけどね。みみっちい女だなぁ〜（自分ツッコミ。笑） |
0315 2007/02/03 07:22 |
おひさ〜〜〜 |
e2 2007/02/04 12:01 |
e2☆ |
0315 2007/02/13 08:22 |
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